На приваліАнекдоти про рибалку і не тільки

Модератори: BOBR, DRAKULKA, President

Аватар користувача

akrus
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus » 02 квітня 2012 22:48

Разговаривают два приятеля:
┠ Чего на рыбалку не ходишь?
┠ Да вот, понимаешь, жена не пускает.
┠ А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
┠ Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!



Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 2061
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 1027 рази
Подякували: 1941 рази
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA » 06 червня 2012 09:37

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде и что мне хотелось бы чего-то нового, он иронически хмыкнул и поинтересовался, готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег — именно так он выразился — 100 долларов...

К месту «ночлега» мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил наш провожатый, кампучиец, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу, что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Дело уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью.

Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него изо рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: совершенно без-грудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне и принялась совершать самое приятное для мужчины. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, перевернулась из положения «мостик», опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось под ней. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету в том же месте. Я заботливо вынул «бычок» и припал губами к месту, где он был. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища.

Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении «обратился» к только что обласканной мной «держательнице сигареты», то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль — я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности, продолжил начатое. Дикий восторг — это самое слабое из того, что я испытал.

От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое. Но в момент, когда сзади вместо пальца я почувствовал что-то большое, теплое, то от еще большего удовольствия потерял сознание. Утром нас разбудил сутенер и первым делом попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. «Это тоже входит в сервис?» — с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки. Кампучиец объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу.

По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и то же. Правда, приятель не лизал свой бумажник. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки. Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: «Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!» Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. «Вас поили травяным чаем?» — спросил он. Я утвердительно кивнул. «Так вот, в чай эти хитрецы подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему кажется, что он занимается любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или входит в сношения со своим компаньоном». И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...



Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

Діма
Керівник напрямку Фідер
Повідомлень: 530
З нами з: 15 жовтня 2009 17:59
Дякував (ла): 830 рази
Подякували: 967 рази

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Діма » 14 червня 2012 09:09

Повідомлення з автомобільного форуму:

"...Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

Всім гарного настрою, завтра таки тяпниця! Ура! lol: lol: lol:
За це повідомлення автора Діма подякували (всього 5):
Вітус (14 червня 2012 09:32) • серж78 (14 червня 2012 10:00) • We$t (14 червня 2012 12:01) • Виталий (14 червня 2012 18:54) • Sergey@F (05 липня 2012 15:49)
Рейтинг: 13.51%


Общителен, характер нордический, лоялен к врагам фидера.

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 2061
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 1027 рази
Подякували: 1941 рази
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA » 04 липня 2012 14:31

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.



Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

Вітус
Вугор
Повідомлень: 557
З нами з: 10 листопада 2009 13:08
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 490 рази
Подякували: 392 рази

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Вітус » 04 липня 2012 15:04

DRAKULKA писав:После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
...и после фразы "ПОРА УЧИТЬ УРОКИ" chitaj: (из практики). rzhach:



Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 2061
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 1027 рази
Подякували: 1941 рази
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA » 23 липня 2012 09:07

Наберите в гугле как достать ко

И обратите внимание на выпадающий список популярных запросов lol: lol:
За це повідомлення автора DRAKULKA подякував:
Bichunya (23 липня 2012 13:48)
Рейтинг: 2.7%



Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 2061
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 1027 рази
Подякували: 1941 рази
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA » 03 серпня 2012 17:46

--------------------------------------------------------------------------------

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!



Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 2061
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 1027 рази
Подякували: 1941 рази
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA » 10 серпня 2012 15:58

Интересно узнать

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сома более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
8. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
9. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эээ!!! А как же свинья?!!!)
За це повідомлення автора DRAKULKA подякував:
Виталий (10 серпня 2012 19:55)
Рейтинг: 2.7%



Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 2061
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 1027 рази
Подякували: 1941 рази
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA » 27 серпня 2012 16:59

Ленин залезает на бpоневик.
- Товаpищи! Революция отменяется.
- А почему??
- Феликс Эдмундович уехал на pыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но без "Авpоpы" - никак.
За це повідомлення автора DRAKULKA подякував:
fox1 (28 серпня 2012 00:11)
Рейтинг: 2.7%



Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

fox1
Товстолоб
Повідомлень: 224
З нами з: 30 травня 2012 18:12
Справжнє ім'я: Володимир
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 145 рази
Подякували: 209 рази

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення fox1 » 28 серпня 2012 00:11

DRAKULKA за анекдоти великий респект-особливо про осла і лева,якого розказував на рибалці lol: lol: lol:



Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Відповісти

Повернутись до “На привалі”