На приваліАнекдоти про рибалку і не тільки

Модератори: BOBR, DRAKULKA, President

Аватар користувача

akrus
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus » 06 березня 2012 11:33

7 чудес социализма:
1) У всех было место работы.
2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

Вітус
Вугор
Повідомлень: 557
З нами з: 10 листопада 2009 13:08
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 490 рази
Подякували: 392 рази

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Вітус » 06 березня 2012 21:12

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х...й его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно)
За це повідомлення автора Вітус подякували (всього 5):
diplomat (06 березня 2012 21:45) • BOBR (06 березня 2012 23:30) • pickup (07 березня 2012 00:20) • Виталий (07 березня 2012 03:39) • Alegator (07 березня 2012 09:24)
Рейтинг: 13.51%

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

akrus
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus » 11 березня 2012 20:23

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну ка посигналь ...


Аська.
Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?


Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - его ищет жена.

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 2055
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 1027 рази
Подякували: 1940 рази
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA » 12 березня 2012 16:12

- А можно ли в пост бабу еп@ть?
- Можно, только не жирную!
За це повідомлення автора DRAKULKA подякував:
Alegator (13 березня 2012 09:33)
Рейтинг: 2.7%

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

akrus
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus » 14 березня 2012 02:21

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

akrus
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus » 15 березня 2012 00:04

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд и уже не застал ее, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъема имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания.

Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».

"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." Аль Капоне

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

Вітус
Вугор
Повідомлень: 557
З нами з: 10 листопада 2009 13:08
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 490 рази
Подякували: 392 рази

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Вітус » 15 березня 2012 16:03

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик

******
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
За це повідомлення автора Вітус подякували (всього 2):
Alegator (15 березня 2012 16:58) • Виталий (15 березня 2012 17:42)
Рейтинг: 5.41%

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

akrus
Дякував (ла): 0
Подякували: 0

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus » 17 березня 2012 16:56

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 2055
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 1027 рази
Подякували: 1940 рази
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA » 26 березня 2012 10:40

Ну почему я никогда с первого раза не могу прочитать правильно фразу "я тебе отослала"?
За це повідомлення автора DRAKULKA подякував:
Alegator (26 березня 2012 13:51)
Рейтинг: 2.7%

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 2055
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Дякував (ла): 1027 рази
Подякували: 1940 рази
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA » 29 березня 2012 17:29

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
За це повідомлення автора DRAKULKA подякував:
activ (30 березня 2012 15:40)
Рейтинг: 2.7%

Посилання:
BBcode:
HTML:
Приховати посилання
Показати посилання

Відповісти

Повернутись до “На привалі”