На приваліАнекдоти про рибалку і не тільки

Модератори: BOBR, DRAKULKA, President

Аватар користувача

akrus

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus »

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Аватар користувача

akrus

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus »

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд и уже не застал ее, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъема имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания.

Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».

"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." Аль Капоне

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Аватар користувача

Вітус
Вугор
Повідомлень: 542
З нами з: 10 листопада 2009 13:08
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Вітус »

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик

******
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Аватар користувача

akrus

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus »

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 1832
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA »

Ну почему я никогда с первого раза не могу прочитать правильно фразу "я тебе отослала"?
Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 1832
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA »

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Аватар користувача

akrus

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus »

Разговаривают два приятеля:
┠ Чего на рыбалку не ходишь?
┠ Да вот, понимаешь, жена не пускает.
┠ А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
┠ Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 1832
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA »

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде и что мне хотелось бы чего-то нового, он иронически хмыкнул и поинтересовался, готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег — именно так он выразился — 100 долларов...

К месту «ночлега» мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил наш провожатый, кампучиец, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу, что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Дело уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью.

Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него изо рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: совершенно без-грудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне и принялась совершать самое приятное для мужчины. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, перевернулась из положения «мостик», опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось под ней. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету в том же месте. Я заботливо вынул «бычок» и припал губами к месту, где он был. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища.

Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении «обратился» к только что обласканной мной «держательнице сигареты», то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль — я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности, продолжил начатое. Дикий восторг — это самое слабое из того, что я испытал.

От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое. Но в момент, когда сзади вместо пальца я почувствовал что-то большое, теплое, то от еще большего удовольствия потерял сознание. Утром нас разбудил сутенер и первым делом попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. «Это тоже входит в сервис?» — с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки. Кампучиец объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу.

По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и то же. Правда, приятель не лизал свой бумажник. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки. Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: «Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!» Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. «Вас поили травяным чаем?» — спросил он. Я утвердительно кивнул. «Так вот, в чай эти хитрецы подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему кажется, что он занимается любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или входит в сношения со своим компаньоном». И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...
Аватар користувача

Діма
Керівник напрямку Фідер
Повідомлень: 496
З нами з: 15 жовтня 2009 17:59

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Діма »

Повідомлення з автомобільного форуму:

"...Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

Всім гарного настрою, завтра таки тяпниця! Ура! lol: lol: lol:
Общителен, характер нордический, лоялен к врагам фидера.
Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 1832
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA »

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Відповісти

Повернутись до “На привалі”