На приваліАнекдоти про рибалку і не тільки

Модератори: BOBR, DRAKULKA, President

Аватар користувача

Вітус
Вугор
Повідомлень: 542
З нами з: 10 листопада 2009 13:08
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Вітус »

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки..
--------------------------------------------------
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
--------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 1832
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA »

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

Ох, шет, уже до полтыщи страниц доходит движуха :))))
Аватар користувача

DRAKULKA
Адміністратор
Повідомлень: 1832
З нами з: 18 лютого 2009 10:18
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення DRAKULKA »

Я угораю с нашей страны )))))

Во Львове пассажиры угнали маршрутку,
28.11.2011

Двое парней сели в маршрутку уже в состоянии опьянения, но решили еще "добавить" прямо в автобусе. Они начали пить водку на заднем сиденье, при этом громко ругались и смеялись. Водитель попытался сделать им замечание: мол, если не успокоитесь, сейчас высажу. При этом остановил автобус. Те переглянулись, и бросились к водителю. Они буквально выпихнули его из маршрутки, один из них сел за руль и поехал. Другие пассажиры начали возмущаться, водитель побежал за автобусом. Но похитителям далеко проехать не удалось - через метров 100 они столкнулись с другой маршруткой. Здесь их задержали инспекторы ГАИ и отправили в райотдел милиции.
Аватар користувача

Вітус
Вугор
Повідомлень: 542
З нами з: 10 листопада 2009 13:08
Справжнє ім'я: Віталій
Звідки: Луцьк

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Вітус »

DRAKULKA писав:http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

Ох, шет, уже до полтыщи страниц доходит движуха :))))
Пацталом!!! :lol: :lol: :lol: Єсть же ж таланты!...
Аватар користувача

Виталий
Щука
Повідомлень: 307
З нами з: 28 листопада 2010 16:44
Справжнє ім'я: Віталій Гузюк
Звідки: Луцьк

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Виталий »

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А… Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…
Аватар користувача

Виталий
Щука
Повідомлень: 307
З нами з: 28 листопада 2010 16:44
Справжнє ім'я: Віталій Гузюк
Звідки: Луцьк

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Виталий »

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Аватар користувача

Виталий
Щука
Повідомлень: 307
З нами з: 28 листопада 2010 16:44
Справжнє ім'я: Віталій Гузюк
Звідки: Луцьк

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Виталий »

Він: Спочатку візьми його в руки.
Вона: Фу, яка гидота.
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопив його за головку однієї рукою.
Вона: Так? А далі що?
Він: Так добре, а тепер потягніть за нього іншою рукою.
Вона: Ось так?
Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.
Вона: А тепер що?
Він: Тепер посмокчи.
Вона: Ні, ти жартуєш!
Він: Не жартую. Починай посмоктувати.
Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?
Він: Так.
Вона: Ти впевнений?
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.
Повір мені. Посмокчи хвилинку.
Вона (смокче): Угмм ...
Він: І як?
Вона: солоненьке ....
Він: Ну адже приємний на смак, ні?
Вона: Навіть непогано, а тепер що?
Він: Тепер розсовуєм ніжки.
Вона: Ти так мав на увазі?
Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде
добратися. Дай я тобі покажу.
Вона: А, зрозуміло.
Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ...
Вона: Угммм ...
Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ...
Вона: Ага-а ....
Він: О-о-о, ось так ...
Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.
Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй!
Він: Ні, не хочу, не пропонуй.
Вона: (ображено дивиться)
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...
Вона: О-о-о ....
Він: Іноді бувають проблеми, тому можна допомогти собі губами
Вона: Ммммм ....
Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.
Вона (смокче): Мммм ...
Він: А-а-ах, вже пішли.
Вона: Ага, я відчувала.
Він: І як, було смачно?
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.
Він: Хочеш ще?
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?
Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...
Аватар користувача

akrus

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus »

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Аватар користувача

Lyc'kuy_Ruba4ok
Щука
Повідомлень: 324
З нами з: 01 квітня 2011 00:02
Справжнє ім'я: Роман
Звідки: м.Луцьк
Контактна інформація:

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення Lyc'kuy_Ruba4ok »

Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:
- Ти де був?
- В морзі. Тещу поїзд збив.
- А чого брудний такий?
- Поїзд цілував.
:lol: :lol: :lol:

Вовочка приходить до школи з розпухлою губою.
- Ти впав? – запитує вчителька.
- Ні, ми з татом на човні рибалили, а на губу раптом сіла оса…
- Вкусила?
- Не встигла. Тато її веслом .
:lol: :lol: :lol:
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Якщо є вільний час, то найкраще його буде провести на РИБАЛЦІ...
Аватар користувача

akrus

Re: Анекдоти про рибалку і не тільки

Повідомлення akrus »

Грибник

-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружбишком...
-На охоту?
-Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!


Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!


Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!


Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.



Сидит червяк на крючке.
Подплывает к нему рыба и спрашивает: Что-то я не пойму — ты мыжичина или женщина?
Червяк ей в ответ: естественно мужик!
- Ну, а коль мужик, то где у тебя х@#?
- Как, где? Он на верху с удочкой сидит !!!



Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".


Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?
Відповісти

Повернутись до “На привалі”